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ダメ人間の独り言
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眠れなくてぼーっとしていたらふと思い出した。

そう言えば土曜は父親の誕生日だった。
去年も忘れてた。
ごめんね。お父さん。
こんな夜中に思い出しちゃった。


まだ親の近くに住んでいた頃、母が長期留守で父しか居ないことがあった。
父一人だとご飯とか寂しいと思って時々家に帰ったりして、
Yシャツにアイロンかけたり、掃除をしたりした。

別に母と仲が悪い訳じゃなく、たまたま祖母の具合がよくなくて
母が実家に帰っていただけのこと。
だけど私は父を一人にしている母をあまりよく思えなかった。

父は何でも一人で出来る人だ。
「寂しい」と言う台詞も絶対に言わない。
そう言う感情はないと言う。
そんな事ないと思うんだけど・・・
子供に対しての愛情も実の子供の私が疑うくらい薄かった。
なのに孫には激甘。
そんなもんか。

あまり子供にべったりじゃない人だったから、
私は父を疎ましく思うことはなかった。
ただの一度も。
ずっと大好きだった。
尊敬していた。
でも怖かった。
休みの日はいつも色々なところに連れて行ってくれた。
でも学校の行事に来てくれたことはなかった。
いつも仕事優先だった。
他人に休みを取らせて自分が仕事をする人だった。
「家庭を大事にしろ」と人には言うくせに
自分は家庭を顧みない人だった。
でも大好きだった。


母がいない間、父と二人で飲みに行った。
父の誕生日だった。
こんな日に一人で食事をさせたくなかった。
なかなか言い出せなくて、結局父から誘われたんだけど。

父の誕生日なのに会計はやっぱり父で。
仕事もしてるのに誕生日くらいご馳走するべきだったと未だに後悔している。
きっともう二人で飲みに出たりすることはないだろう。
二人で飲んだのは、後にも先にもこの1回だけ。

本当はもっと父と一緒にお酒を飲みたかった。
家で飲むんじゃなくて、どこかに飲みに行きたかった。
母を置いて。

もっと話したいことがあった。
でもずっとうまく話せなかった。
今が夜中だからか、考えたら涙が出てきた。
私は近くにいるときに出来ることをしなかった。
今になって思う。

別に死んだ訳じゃないからいつでも会えるんだけど、
失った時間は戻ってこない。
嫁に出る前に、もっとたくさん話がしたかった。
離れると母とは電話で話す機会があっても父はない。
時々メールをするくらいで、声を聞くことが少ない。

実家に行ったとき、嬉しそうに田舎の話をする父を見ると、
幸せそうで安心するけど少し切なくなる。
私は絶対ここには帰ってこないから。
帰る家はここじゃないから。

たまにしか会えない父の誕生日を忘れ、
思い出すのは2人で飲んだあの日のこと。
まだ家を出る前のこと。

たくさん怒られて、たくさん迷惑をかけて、
たくさん裏切って、たくさんがっかりさせた。

私は父に何が出来たんだろう。

物をあげても喜ばない人。
誕生日、父の日、一緒に住んでいた頃はプレゼントしてたな。
でも感情を出さないだけなのか、全然喜んだ様子がない。
「おう、ありがとう」
その一言だけだった。
気に入らなかったのかな・・・ってよくがっかりしてた。
でもあげたものはちゃんと使ってるんだよね。
多分表に出さないだけだ。
・・・と、思いたい。

父に直接褒められたこともない。
ただ母から「お父さんがこうやって言ってたよ。」と
私を褒めていたと言う話を聞くと、ものすごく嬉しかった。
私はとても褒められた娘じゃないのに。

親不孝な娘でごめんね。
来年はおめでとうのメールでも送ろう。
また遊びに行くからね。
釣りに連れて行ってください。
いつまでも元気でいてください。
仕事、無理しすぎないでください。

家は出たけど、これからもずっと貴方の娘でいさせてください。
お父さんが大好きです。
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無題
テちュや
来年は、コミュのイベントにwww
2008/04/25(Fri)17:08:14 編集
Re:無題
AYA
本人不参加なのに!!!www
2008/04/26(Sat) 14:41
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