ちょっとしたきっかけで携帯片手に引きこもる癖がついとりました。
もっぱら占いと恋愛ゲーム（トキメモ的なやつ）にはまっておったんですが
うっかり変な誘導に乗ってしまい、ぽちぽちやっていたら
どうやら出会い系サイトに登録されたらしく・・・
毎日ガツガツ変なメールがきて
激しい電池の消耗に腸が煮えくり返っておりますが
皆様如何お過ごしでやんすか？


退会しようにも処置に７～８日かかるとかで
その間もメールがガンガン来るんですよね。
本当鬱陶しいからやめてください。
ということでメルアドを変更しようかと思います。
携帯のアドレス変更は今までの人生で２回しかしたことがありません。
何にしようか迷うのと、正直何にしていいのかわからない。


別にメルトモとか要りません。
欲しい人からメールが来るって事だけで幸せです。私。





ほーら、また来たよ。
返事しないんだけど来るだけで電池すごいなくなるの早い。
頼むからやめて・・・；；

でも今メール来た人、ニューハーフだって。
女の子の友達が欲しいんだって。
お友達になれるかしら・・・何か困ってるっぽいわ・・・

ってね！ここでまた引っかかりそうになってる！！危ない！！！

変なサイトに登録されたのは初めてではないです。
何万円も請求されてビクビクしながら
払いに行こうとしたこともあります。
騙されやすい上にすぐ信じちゃうので怖いです。
もう・・・ヤダ・・・
ネットとかメールとかテラコワスです。

宝貝って言う素敵貝をもらいました。
名前の通り、これから私の宝物になります。



いいことなんてないと思ってたんです。
でも生きてれば悪いことは当然あるけど、いいこともやっぱりある訳で。

人との出会いはとても恵まれてると母にも言われましたが、
確かにそうだと思います。
私は今まで嫌な出来事が多かった。
人間関係で嫌な思いをしたこと。たくさんありました。
私に原因があるんでしょうけどね。

でもそんな時に必ず助けてくれる人や、側にいてくれる人がいました。
辛い分、その優しさがありがたいと思えました。
いつも気づくのが遅くて、嫌な出来事を悲観しては
うちに閉じこもってばかりいます。
本当いつもいつもこうなんですよ。
わかってるんですけどね。
ものすごいダメ人間なんです。私。

それでもこんな私を気にかけてくれる人はいるんですよね・・・

皆どうしてこんなに優しいんだろう？って思います。
いつもいつも暴走して、一人の殻に閉じこもって、
周りをシャットアウトしてしまうのに
こじ開けてきてくれます。いろんな意味で。
それが相手に対して　「悪いことをした」　と感じていました。
甘えるのを拒んでいました。
迷惑をかけるのが嫌でした。


ある時、変なメールがきてうっかりURLをクリックしてしまったんです。
単なる占いだったんですけどね。
でもそこにはとってもありがたい言葉が書いてありました。
全てを断ち切ろうと決めた私の気持ちを溶かすには十分でした。


『助けてって言ってもいいんだよ。きっと皆それを待ってる。』


またぁ・・・占いなんて当たり障りのないことしか書いてないんだよ。

と、思いながらもすごく安心できました。
言葉にして「頼ってもいいよ」って言われた訳じゃないけど
自分から言ってみてもいいのかな？って思えた。




・・・でも本当にいいのかしら。
それで私は友達を失くしたりしない？
皆嫌がらない？

それが不安でまた言葉を飲み込むんですけどね。
少しは心を開いてみようかと思えました。
一人じゃないと・・・思っていてもいいですか？



ばいばいとか言ってごめんなさい。
今までいっぱいごめんなさい。
これからもごめんなさい。
先に謝っておきますね＾＾；
でも本当にありがとう。



今私の側にいてくれる人がこの先もずっと一緒にいてくれることを祈ってます。

夏に引っ越しなんてするもんじゃねぇ。

死にかけです。



ネットが繋がらないし、連絡取れるものは携帯しかない。

ホテルでの更新などマゾすぎる。



だからと言って携帯での更新はもっとマゾい。





それより放置しすぎたブログとmixiをどうしたものか…













いいからまずは、荷物をほどけ。

お久しぶりです。
ブログの存在とパスワードをこってり忘れていました。
お休みしている間いろいろあって、なかなか更新ができずにいましたが
今日はどうしても書きたいことがあって、根性で思い出しました。

---

今朝の出来事です。
私が親しくしている友人から電話が来ました。
いつも明るくて元気な彼女が、何か様子がおかしいんです。

「おはよう～」

精一杯元気を取り繕ってることを感じました。
そしてそれと同時に嫌な予感がしました。


実は彼女の従兄が以前から入院していたのですが、
どうも期間が長すぎると。
でも私はいつもいつもお世話になっていて、
お互いの顔すら写真でしか見たことがなく
電話で話したこともない友人の従兄だったけど、
それでも妙な親近感があって
私のことは「あや」と呼ぶし、
私も彼のことを「かなぽん」なんて気軽に呼んでるような
不思議な関係でした。

仕事がハードでいつも一所にいない、
あちこち飛び回って電話すら繋がらないような人で
たまに気まぐれのような感じで友人に電話をかけてきたり、
友人だけでなく友人の子供、
更には私の子供の誕生日なんかもお祝いをくれたりしてて
知り合いなのに知り合いじゃなくて、
身内でもないのに身内のような気がしてて。

最初は疲労で入院したと聞いていたのに
次に聞いたときは咳がずっと止まらないと。
その次は胃潰瘍で手術した。
回復してきたと思って友人が「まだ退院しないの～？」と聞くと
「歩けるのに車椅子で遊んでいたら階段から落ちて大怪我をした」とか
笑って話していたのが先週の事。






かなぽん、死んじゃった・・・・






友人のその言葉は予想できた。
でも信じられなくて、頭が真っ白だった。

「え？」

言葉がでない。
聞きたいことはたくさんあるはずなのに言葉が出てこないんです。
彼女もそれは同じで、現状が受け入れられないみたいで
やっと説明を始めました。

彼は急に昏睡状態に陥り、次の日には亡くなったそうでした。
既にお通夜も告別式も終わった状態でした。
どうやら進行性の癌だったようです。


そんな予感はどこかでしていたんです。
なのに彼は心配させないように、身内にまでそれを隠し通していた。
最後まで・・・

彼の母親は痴呆らしく、その面倒を見るのは大変だから
うちに嫁に来るって事は大変な思いをさせるだけだから
大事な人にはそんな思いをさせたくない。
と、彼女とも別れてずっと一人でいた。

でも子供が大好きで、
他人の子供なのに私や他の友達の子供の写真を送ると喜ぶような人。
子供たちと遊ぶことも上手で、
いつも彼の周りは子供がまとわりついていたと聞いています。


昔友人がガラスに突っ込んでしまった時、余計な怪我をしないように
上から落ちてきそうなガラスを素手で掴んで友人をその場から助けたらしく、
幸い彼女はかすり傷で済んだところ、彼は手のひらを深く切ってしまったとか。


いつも自分よりも他人を心配する人で、
優しい嘘ばっかりついて周りに心配をかけないように
一人で闘病生活を送っていたんです。

今年の頭に、和柄の折り紙を友人が送ったらしいのですが
「暇だからくれー」って軽い感じで言っていたから気がつかなかった、と。
今思えば入院することが決定してたんじゃないかな？
誰にも言わずに、
函館の病院にいるって言っといて実は札幌の病院にいたなんて
どうして教えてくれないの？って思いました。

多分そんな姿を見せたくなかったんでしょうね・・・
最期の最期まで人のことを気遣って亡くなったんです。




その彼が病床で作ったと思われるミサンガがベッドの脇にありました。
それぞれ名前が書いてあって、その人に宛てた手紙を添えていた、と。
その中に何故か友人へ宛てたものがなかったらしいんですけどね。
彼女は若干憤慨してましたよ。かなぽん。
でもきっとわかってるよね＾＾

そして今日かなぽんから友人の実家に荷物が届いたそうです。
「開けられないからあんた開けて！」とお母さんに呼び出されて行って来たら
中には皆に宛てたプレゼントが入っていたそうです。
わかってたんですね。
自分の命の終わりを。
きっと昏睡状態になる前日に送ったんでしょう。
告別式も終わってから届くなんて、何て切ないんだろう・・・


驚いたのがその中に私に宛てたものが入っていた事。


私は身内でもなければ、面識もない。
私は彼の下の名前すらしらない。彼は私の下の名前しかしらない。
でもお互いの間で何らかの親近感があって、いつも友人を挟んで話していた感じで。

私はそのプレゼントを開けることが出来ませんでした。
既に涙が止まらなくて、彼が居なくなった事実を受け入れることが出来なくて。
包装されたプレゼントの隙間から、和柄の折り紙で作った鶴が出てきました。

中に文字があるんです。
でもなかなか開けることが出来なくて、手が震えました。
病床でこれを書いて、折ったんだと思うと悲しくて涙が止まらなくて、
私にまでこんなものを送ってくれた彼に私は何もしていないのに・・・


ようやく開けた鶴の手紙にはこう書いてありました。


「あやさんへ

いつも○○（友人）のアンポンタンが

お世話になってます。

思い出刻みに役に立ててください。

九州はあついですよね。

風邪引かぬようお身体ご自愛

下さいます様。いつかどこかで会いましょう。」





手紙と一緒に入っていたのは写真立てでした。
どう受け止めたらいいのかわかりません。
とにかく辛くて、寂しい。
会ったことはないけど、いつか会えると思ってた。
話したかった。
いっぱいお礼もしたかった。

何で急に逝ってしまうの・・・？

何で教えてくれなかったの？

会いたかった・・・


まだその事実を受け止めきれずにいます。
でももうこの世にかなぽんはいないんです。
お願いだから嘘だって言って下さい。
まだ私、お礼を言ってない。
後悔先に立たずってこういうとき使うんですね。
過ぎてから気づいてももう遅い事を痛いほど知りました。








いつかどこかで会いましょう





ねぇかなぽん。
月曜の夜、ちびの咳が止まらなかったのは
何か知らせてくれようとしたからなの？
あれ以来ケロっとしてるんだよ。
かなぽん。
まだその辺にいるんでしょ？

いつかきっと会えるよね？
会いに行くから、その時は嘘ついてたこと怒ってやるんだから！
かなぽん。
いっぱいありがとうございました。
まーちゃんは大丈夫。
あやはちょっと遠くに行くけど、ゆかが側にいるからね。
また３人で会ったとき、かなぽんの話するから
その時は近くで聞いててね。
悪口になるだろうけど、皆かなぽんが大好きだよ。
待っててね。
いつか会いに行くからね。

１２月の頭に子供の文化祭があり、その準備や本番で精根尽き果てた私は
次の週に発熱しましてね。
どうもおかしいと。

元々流行には乗らないポリシーを持っていたにも関わらず乗っちゃいました。


あたし・・・あたし・・・・ッ！！
インフルエンザに犯されちゃったの(*ﾉﾉ)ｷｬ　（字が違う？）

最初、勝手に疲れから来る熱だと思って
薬飲んで熱を下げたのが間違ってた。

タミフル処方されたけど、あれって時間制限があるのね。
間に合わなくて結局ずっと戦ってた感じでした。
前にニュースやなんかで異常行動が取り上げられてましたけど
元々異常な人は異常行動は取らないようですよ。安心しました。
ただ猛烈に頭が痛くて、
２Fのベランダから飛び降りたくなったのは否定できない。
関節痛も酷かったからベランダにたどり着けなくてよかったです。


そして毎日借金の取立てのように鳴り響く保険屋からの電話。
勘弁してください・・・
もう払うお金は残ってないんです・・・
とか一人芝居をしながら居留守をしたものの、何処で調べやがったのか
携帯にまで電話が掛かる始末。
お前はストーカーか、と。

あまりにしつこいので相方に対処してもらいましたがもめてましてね。
何かおかしなことになってるようです。
もうやだ。僕、逃げたい。

言って。誰か。
「逃げちゃダメだ」って言って。


そんな病人生活を送った１２月。
ようやく治ったらしいので、マルチにはまってる義母の家へご挨拶に。
久々に行ったら家の中が改装されて、溢れんばかりのマルチ商品が。
ドン引きしました。
もらったお土産もマルチ商品。

ふふふ・・・
正直、要りません。

で、ちびには誕生日プレゼントとクリスマスプレゼントをもらったんですけど
誕生日、６月なんですよね。
行った日も、もう年末でクリスマスとかじゃない訳ですよ。
でもありがとございまーすってもらって、
ふと見ると６月ちびにくれたはずの飛び出す恐竜絵本があるんですよね。

これね、海外のもので文章が全部英語だから和訳文がついてるんだけど
恐竜絵本なのにそれが「不思議の国のアリス」のものでしてね。
なんだ？どっちが間違ってるんだ？
と思って、一度お義母様に返却したんですよね。
お店の人が間違ったのね！！とかお怒りになってましたけど、
すっかりお義兄様のとこの坊ちゃん用になってました。
謎であります。

で、６月に一緒にもらった入園祝い。
ちびが入園したのは去年（今で言えば一昨年）でございますのよ。
何か違う。
でもくれるものはありがたくいただきます。
いつもありがとうございます。

それと、可愛い息子（相方）へと
金箔入りスパークリングワインをいただきました。
これが・・・・
後の私を大いに苦しめてくれるとは思いませんでした。


家に帰ってやっと年末準備ですよ。
でもずっと病んでたので、大掃除らしきものは換気扇くらいしかできなくてね。
まぁそんな年もあっていいか、と。
とにかく大晦日までなんだかんだありすぎて身体的にも精神的にも疲れてた。

そう、その大晦日。
もらったワイン飲んじゃおうぜって飲み始めてね。
相方は１杯ちょいでダウン。

何？弱いわね。
こんなジュースみたいなの余裕じゃないの。オホホ。

って病み上がりに久々のお酒をかっ食らってたんですよ。私。
バカだねぇ。
炭酸だからさ、飲んじゃわないとダメって変な固定観念があったのかね。

飲み干して、ちびが眠いーって言うからベッドに連れて行きましたよ。
相方は既にソファでダウンしてたから。
んで、ベッドに入ったら血の気が引いていくんですよね。
おぉ・・・？と。
何かぐるぐるしてるんですよね。
これ、ヤバイ。

ちびに「ごめん、気持ち悪い」と言い残してトイレまでダッシュ・・・ができない。
階段の右側にゴンゴン頭をぶつけながらぐるんぐるん回る視界と戦い、
ようやくトイレに到着。

そのまま年が明けました。

ちびがね、相方に「おかあさん、きもちわるいってー」って言ってくれたみたいで
相方が水持ってきて、背中さすってくれるんですけどもう何も出ないんですよ。
でも吐きそうなのがずっと続いてトイレから動けない。
そのうちちびを寝かしつけに上がって行ったんですが、それ以降音がしない。
と言うかいびきが聞こえる。

お前ら・・・

と思いながらももう立てないんです。
トイレに寝るのは無理だから
ドアを開けて体半分トイレに入ったまま横に倒れてた。
２時間程。

凍死するかと思ったね。

北海道の玄関をなめちゃいかんよ。
うちのトイレが玄関の横なんだけどね、ありえない温度。
すっごい廊下とか冷たいの。
でも立てない、寒い、気持ち悪い、死ぬ。


こんな素敵な新年の幕開けどうよ？
次の日「俺はリミッターがきいたね」とか自慢げに言われたのが悔しかった。


悔しいけど迷惑かけたので、初売りに付き合うも初売りとか関係ないお店で
正規のお値段でお買い物。
まぁ、私も調子に乗ったんですけどね。
帰りに寄ったコンビニで派手に転んで手首を強打。
何でこんな痛い思いばっかりすんのよ・・・
「急に消えた！！ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」
って爆笑されるし。
あのね、相方はね、いつも私が痛い思いすると笑うの。
車のドアに脚はさまれて「痛い＞＜」って言ってるときも爆笑。
人の痛いのがそんなに面白いのかい？って思った。
ちびが転んで号泣しても爆笑。
たまに殺意を覚えます。




と、この先が不安でならない２００９年もこんな私を宜しくお願いいたします。

幼稚園の役員さんと会ってて、たった今帰ってきたら
GEがメンテで落ちてやんの。
急なメンテはやめて～
喧嘩をやめて～
２人をとめて～




はい、と言うことでですね
ついに我が党にBOT党疑惑が浮上しました。


ふふふ・・・・










KO★RO★SU★ZO★








BOTじゃねぇよ。
確かめないでそういうこと言う人って嫌ねぇ～
廃狩りしてただけじゃんねぇ～
党って言ったって２人しかいないのにさぁ
先生と２人でBOT疑惑。

いいじゃない。
ついにきたじゃない。
我々も廃人認定ですよ。
やったね☆

最初聞いたときはちょっとショックだったんだけど
よくよく考えたら別にいいや～って思って。
ゲームの中の人とはあまり関わらないし、
知り合いもいないし、つくろうとも思わないし
別にBOTとか言われたって痛くないもんね。
傷ついてなんかないもんね。






・・・・ちょっとしか；；

――――――――

今行ってきたお店のマスターがね、アメリカンな感じの
ちょっと白髪まじりでワイルドメンなんだよね。
きっと昔はグッドルッキングガイだったに違いない。
未だにライトニングから卒業できないと言うナイスガイ。
綺麗で若い奥さんをつかまえて、
よくお客さんに「あんた犯罪だよ！！」とか言われてるハイライト吸ってるメン。


お茶してる最中はおとなしかったのに帰りがけに友人が
「彼女もバイク乗るんだよ～」と言うとものすごい食いついてきてね。
熱いくらいに語ってた。
何乗ってるの？とかさ。
何ｃｃ？とか。
アメリカンか！！とか。


で、そのマスターに説教されて帰って来た。
バイクで事故った話をしたんだけど、生きてて本当によかったんだよ。って。




子供いるんでしょ？
絶対後ろに乗せてたら殺してたよ。
そしたら一生後悔するし、後を追うかもしれない。
自分の責任で子供を亡くすのは本当に辛いんだから・・・
乗せちゃダメ。
それなりの覚悟を持って乗るなら乗る。
でも守るものがあるんだから、考えなきゃ。
よく、あるでしょ？
彼女を後ろに乗せてて事故にあって彼女だけ死ぬとかさ。
２人とも死んだら美談にもなるかもしれないけど
男は一生後悔を背負うんだ。
後ろに乗せて事故にあったら絶対に守れないからね。
子供、乗せてなくてよかったよ。
生きてて本当によかった。




ズーンってきたね。
マスターの言うことはすごく理解できた。
自分の好きなものを優先して子供に何かあったらきっと生きていけないわ。
私が今一番大切にしなきゃいけないのは何かって、
わかっていながらも再確認できたと思う。
そして、本当にあの事故でこれだけの怪我で済んでよかったって心底思った。

あの瞬間、「あ。死ぬかも・・・」って思ったけど
思い出すとやっぱり怖かった。
死んでたらどうなってただろう。
ちびは私を探してたかな？
私がいなくなったら泣いてくれる人はどれだけいたのかな？

急に怖くなってね。
バイクがまだ入院中でよかった気がした。
もう少し自粛しよう。
まだ大型に乗りたい気持ちは消えてないけど
私、それより大事なものがあるよ。
会いたい人に会えなくなるのはやっぱり嫌だから。


それでも・・・・
たまに、ちょっとだけ、その辺走るだけでもいいから
バイクは乗っちゃうと思うな。
命かかってる事は重々承知。
皆に心配かけてることもわかってる。
だから無理はしないで、本当に楽しむ程度に乗るから少し許してね。
ただ、しばらくはバイクのこと忘れようと思います。
バイクに乗る私の大好きな人たちも、事故にだけはあわないことを願ってます。
痛い思いをするのは私だけでいい。
大事な人達がこの世からいなくならないで欲しい。
怪我するのも嫌。

お願いだから私以外の皆が怪我をしないで健康で
元気に楽しく生きていけますように・・・
そのためなら私はどうなっても構いません。


そう思いました。

クリスマス撲滅委員会代表です。
そろそろツリーを出さねば・・・と思いつつ何やかんやと忙しくて
それどころじゃ御座いません。
もういいよ。うち、仏教だし。


１２月中旬にクリスマス参観日ってのがあります。
ちょうど相方の職場でも家族を呼んでの年末行事があるようです。
誘われたけど私はちびをとった。
優先すべきは参観日でしょ～
チミは一人でもちつき要員として頑張れ。と。

何か、その日の夜もどっかのホテルで家族と一緒に大宴会が繰り広げられるらしいんですが
それも遠慮しました。
と言うか拒否。

皆で行ったってどうせ運転手でしょ？私。
いや、いいけどさ。
浮かれてばかりいられないのさ。
もう本当１２月って嫌いよ。
忙しさMAXじゃないの。
プリキュアＭＡＸハートで十分ですよ。



自分の実家にも帰れない。
相方の実家では色々問題が起きる。
休みたい。
永久に休みたい。
もう明日目が覚めなければいいのに、と何度思ったか。
でも超眠いけど一応目は覚めるんだね。
あはは・・・また一日が始まっちゃったよ。
このままいけば一生なんてすぐ終わるね。

昨日たまたま歌番組を見てて森山なんとかさんの歌がちょっと気になった。
簡単に言うと「生きてることが辛いなら死ね」と。
でも最終的には「生きてることが辛いならくたばる楽しみとっておけ」ってさ。
あ、そういう考え方もあるね。

自分より辛い状況の人を知って自分は恵まれてたんだと気づく事もあるだろうし、
生きたいのに命を落とす人もいる訳で。
生きてるってだけでそれはすごいことなのかもしれないよね。

バイク事故後、母親から絶対禁止令が発令されました。
母親だって心配でしょうね。
私がいなくなれば子供だって困るだろうし。
もうちょっと頑張ってみようかな。


あと昨日、友達の赤ちゃんを見てきました。
生まれたてってこんなに小さかったんだ・・・って思い出しながら抱っこしてみたけど
そう言えばうちのちびは生まれたときから大きかったから
こんな小さいときってなかったんじゃね？って思ったら何か切なくなった。
小さい赤ちゃんっていいね。


あれ・・・
こんなこと書く予定じゃなかったのになぁ。
今日は私が破壊王って言う話を書くつもりだったのに。
ま、いいや。
ネタとしてとっときます。
そのうち完全に忘れてるだろうからもう書かないかもしれないけども。

木曜日に整形外科に行ってきました。

左ひざがずーっと痛くて、正座なんて出来ないし
足を曲げて座ってて、立ち上がって歩こうとしても
関節を伸ばして歩けない。

何だ・・・？

と思って１日がかりで検査してきましたら、
「痩せ過ぎです」
と、言われました。

ちょｗｗｗｗｗｗｗ


普通の人が曲がる以上に足の関節が曲がってしまって
ひざの軟骨に負担がかかっているらしい。
しばらく正座とかしないでください。
って言われたんだけど、今普通にしてても痛いんだよねぇ・・・

２～３週間してもまだ痛かったらまたきてね＾＾ってさ。
いや、もう既に１ヶ月以上痛いんだよ・・・？

何か、信じていいのか何なのかわからなくなっちゃってます。
どういうこと？＾＾；

私にだって色々あるのにやっぱり無神経な人はいる訳で。

今日また言われたの。
「２人目はまだか～？」って。

事情があるじゃない。
色々さ。

それも聞こうとしないで、何も知らないで・・・


私だって子供は好きだし、ちびに妹でも弟でもつくってあげたいよ？
でも今ダメじゃん。
色々あるんじゃん。

私が間違ってるの？

脳内デートは明け方まで。


おかげで睡眠時間が足りません。
どうして？って程に眠れない。
どっかおかしいんだろうか・・・

体重は相変わらず増えない。
この前調子に乗って焼肉食べに行って、お酒も飲んだ。
家に帰って体重を量ったら７００ｇ増えてた。
よし！と思ったら次の日もう戻ってた・・・

すごい消化能力なのか？

と言うか食べてません。
相方にも毎日聞かれる。
「今日は何か食べた？」

・・・うん

嘘で御座います。
食べたくないんだよ。
なんだろね。
晩御飯だけは皆いるから無理矢理食べてるけど食欲がほとんどない。
ま、そのうちまた戻るだろう。
これの繰り返し。


正直、あの９月のバイク事故以来気分が晴れません。
確かに楽しいと思える時間もある。
でも無理してるときもあるんだなーって思った。
幼稚園の行事のお手伝いも、子供がたくさんいて可愛くて楽しい。
その後に友達とご飯食べたり、お茶したり。
それなりに楽しい。
その時は元気な私でいる。

でも帰ってくるとものすごく疲れてる。
「あぁ、無理してるんだ。私・・・」

わかってるけど人前でそれを出せない。
事故の話だって笑って話して、
「いやー超大丈夫！」なんて元気を装ってますけど
結構ダメージはでかいらしい。

事故後の警察での話、保険会社とのバトル、調査会社からの尋問。
毎日のように「私が事故さえ起こさなければ・・・」と自己嫌悪です。
事故だけに。


全てにおいてやる気がでない。
それでもやらなきゃいけないことは山ほどあるから頑張る。
手を抜きまくりですけどもね。
家事なんて、やろうと思ったら限界がないんです。
何処までも仕事はある。
でもそれができなくなってる。
最低限のことしか・・・

その出来ない自分がすごく嫌で、また落ち込むと言う。
頑張らなくちゃと思うほどに頑張れない自分が悔しいです。

今の私には家に誰もいない時、一人の時間がとても大事で、貴重。
実はその時にしか眠れない。
家事ももちろんやらなきゃいけないんだけど、
それを済ませて２０分とか３０分とかとても深く眠れる。

なのに夜はどんなことをしても眠れない。
眠いのに、眠りに落ちそうになると何かが怖くなる。
そしてぱっと目が覚めて、
隣に寝てる子供を見て、
布団をかけ直して。

そんなことを繰り返していると朝になってます。
でも明け方やっぱり限界が来てちょっと寝てるみたいでね。
最後に時計を確認するのは５時頃かな。
それから１～２時間寝て、起きて、ふらふらの状態で朝の支度をする。

そのまま子供を送り出したら家事。

何？この毎日。と。
子供の世話や、幼稚園の行事は楽しいんですよ。
でも何かが・・・・・

それがわからないから思考回路もおかしくなってきてるのかもね。
ちょっと休みたい。
何もしないでいい時間が欲しい。
ボーっと海を見たりだとか、時間を気にしなくてもいい日が欲しい。


ちょっと帰ろうかな。


このままじゃ何かダメな気がします。
どんどんダメ人間になりつつある。
何とかしなくちゃ・・・

と、思うとまた落ちちゃうんだよね。
何でしょね。
そんな時期？
もう雪降るからかな。

雪が積もったら地面に寝て、落ちてくる雪をずーっと見ていたい。
綺麗なものが見たいです。
あと鯱と。