昨日のピアスから始まり自己嫌悪することが多くて、朝まで起きてた。
まぁ朝から寝たんだけども。


私が自分で掘り起こしてしまった感情みたいなものを
うっかり口に出してしまい、そこからグチャグチャになった。
母親に心配かけたくなくて強がってたんだなーと。
電話で話してつい言ってしまった。
多分初めて言った。
そしたら自分でも思っていなかった程のダメージがあって
気付いたら猛烈に後悔して落ち込んだ。



言わなきゃよかった。
気付かなきゃよかった。
また弱ってしまう。
私がここで転ける訳にはいかないのに、と。




わかっていながらも一度火がついてしまうとなかなか難しい。
昨日１日ピアス探しでぐったりしてたのに
結局見つからなくて落ち込むし
悩んでもどうしようもないことで頭がいっぱいになるし
申し訳ないけど祖父が亡くなったこととか考えられなくて
今回私、何の気遣いもできなかった。
葬儀に参加するのか？
弔電は？香典も…それからお花と。
前の私なら全部やっていたことが
何も気が回らなくて、何もしなかった。
する気になれなかった。
人の気持ちなんてどうでもよかった。
傷つけたと思う…



それにまた落ち込む。
どこまで心が狭いんだろうね。
過ぎてしまって後悔しても遅いのにいつもこうだ。
優しくなれないよ。
誰に対してもいつも壁を作ってる気がする。

本当はもっと踏み込んで欲しいのに拒否してる。
自分でそうしてるのに孤独を感じるのよね。



わかってるんだけどさ。
求めてることを口に出せない訳で。
言ってしまって拒否されたときの事を思うと無理。
だから深入りしないようにしなきゃいけないのさ！
拒絶されたときのしんどさは知ってる。
だから独りでも大丈夫なようにやってきた。
これからもそうしなきゃいけないの。
そうなの。
だから忘れなきゃいけないの。





寂しい事よね…
自分で書いててすごく寂しい事言ってるってわかってるんだ。
でもねぇ～


無くすの怖いから～
だから大事なものなんてない方がいいんだよ！
結構あるけどね…
いつ無くなるのかな…
耐えられないかもな～
それならいっそのこと自分から手放すべきかな？






ってのが無限ループなの
苦しいやね～(´_ゝ｀)プ