太いピアスを無理していれて、流血したものです。

人の血も怖いけど、自分の血も怖い。
でもまだ自分の方がいいかな・・・



人の痛みは、自分が痛いよりも痛い時があるよね。
大事な人なら尚更。


好きな人が精神的に痛い思いをしていたら、自分の事よりつらいかも。
でも話を聞いてその人の痛みが半分になるなら分けて欲しいと思う。
一人でつらい思いをするより、よっぽどいいよ！


私なんかでよければ、その痛みの半分、ください。
一緒の感情で居たいです。

去年もあったんだけどまた食べ物を受け付けない感じになってきた。
お腹は空くんだけど、何を食べたいってのがない。
とりあえず何か食べようとすると、ちょっと食べたところでもういらなくなる。
食べたいものがない。
おいしいと思えない。

これって結構しんどい。

ご飯を作っていても、おいしいと思えないから
多分出来上がったものは散々な結果だと思う。
家族はそれでも食べてくれるんだけど・・・
きっとおいしくないと思うんだ。
味見しても何か変なんだもん。
でもどうしたらいいのかわからない。
前の通りに、多分こんな感じ・・・って適当に作ってしまう。

こういう状態の時ってメニューも思いつかないんだよね。
何作ろう、ってギリギリまで悩んでやっと思いついても
なかなか作業がはかどらない。
困ったもんだ。

恐らくおいしくないであろう食事に何も文句を言わず、
逆に心配させてる私は、何処かおかしい。
食べ物をおいしいと感じられて、何が食べたいと思えることは
幸せなんだと本当に思う。


またそのうち治るんだろうけど、結構ツライなぁ。
毎日誰かがごはん作ってくれたらいいのに。

ここをこれからどうするかは決めていない。
ただもう全てをクリアにしたかった。

今までの全ての繋がりを断ち切りたい訳じゃない。
ただ一部・・・
何となくこのままじゃいけない気がした。
しばらくは「過去の私」として割り切れないかもしれない。
そしてここも大して前と変わらないかもしれない。

それでも嫌なものは削除しよう。
いつまでも引きずるのはやめよう。
と、思った。

前よりもっと酷くなったりして・・・

いや、それならそれでいいや。
ここで吐いて、その後軽くなれるならそれでいい。
私は私のまま行くよ。



心機一転です。もうすぐ春だし。
ただそれだけ。気まぐれ。てへ